a semana D...

Bom... minha monstrenga veio... até antes da hora... chorei horrores... minha gastrite voltou com força total... enfim... passei uma semana infernal
agora um pouco mais recuperada entrei numa semana decisiva... hoje o maridão fez espermograma... ele está um amor comigo... acho q percebeu o quanto isso tudo anda mexendo comigo... só não gostei muito do comentario q ele fez quando voltou do exame... "ai... achei tão pouca quantidade... " mas como ele não é medico espero q não seja nada demais.
sexta-feira faço a ultra trans... esse mes começo os exames...
por incrivel q pareça estou mais tranquila... só quero uma resposta tipo não tem nada de errado com vcs, eh só treinar e relaxar... ou então vcs têm o problema tal... tem q fazer isso para poder resolver...
espero q esteja tudo certo com a gente... quero conversar com a go pra ver se ela me receita algo para ovular...indux ou algo assim... mesmo q haja risco maior de ter gemeos... po... melhor 2 bebês q nenhum, ne? rs... claro q o maridão não vai saber desse detalhe de ter risco maior de gêmeos... afinal ele só pensa nos gastos duplicados...hehe e eu só penso em estar duplamente feliz...
to tentando voltar a minha vidinha... trabalho e natação... tentando ocupar a mente e o corpo... mas as vezes é tão dificil... é so eu ver um bebe ou uma gravida q me lembro... ai vem aquela tristeza e ansiedade... e nós tentantes somos perseguidas pelas gravidas...rs... para onde se olha tem uma barriga brilhando...
mas como diz minha mãe... o q eh do homem o bicho não come... minha hora há de chegar...

O porquê do blog... O Início

To começando esse blog agora... nunca gostei muito de me expor, mas meus diários de adolescência me ajudavam muito a extravazar um pouco da minha ansiedade e funcionavam quase como uma auto análise.. então resolvi fazer esse blog...
minha maior ansiedade hoje (de tantas...rs.. sempre fui MEGA-MASTER-PLUS ansiosa) é querer engravidar...
nem eu sei ao certo o porq de querer tanto engravidar... não tenho nem muito jeito com crianças... as vezes acho q é por puro capricho...
mas é um sentimento tão profundo e tão latente q simplesmente não consigo lutar contra... é quase q animalesco mesmo... creio q o relógio biológico despertou.. ou algo assim..
achei q ia ser muito facil engravidar... sempre fui super saudável... achei q ia ser tipo parar de tomar ac em um dia no outro estar grávida... mas as coisas não estão sendo bem assim... vou completar 6 meses de angústias e meses seguidos de tentativas... na verdade foram meses descobrindo meu corpo e como funciona o corpo da mulher... afinal foram mais de 10 anos mascarando os ciclos com ac... e meses tendo todos os sintomas de grávidas... é... todo mês acho q estou grávida... sinto TUDO... enjoos, cólicas... esse mês até coceira no bico do seio estou sentindo... claro q depois de meses seguidos de derrota já não me impressiono tanto com os sintomas... agora todo mes é a mesma coisa... to ficando bipolar com essa história... cheia de esperanças, sonhos e alegrias durante o período fértil e quando a maldita desce uma depressão profunda... de chorar e tudo...

DIA DAS MÃES
claro q ontem não foi um dia bom pra mim... afinal foi dia das mães... passei o dia todo com um mau humor pavoroso... q nem eu estava me aguentando... dias assim fico recolhida e falando pouco... em geral monossílabos com o maridão... mas ontem não deu, ne? de manhã casa da sogra com a parentada toda do meu marido e eu fazendo pose de simpática... e a tarde no almoço na casa da minha mãe com vó e marido... podendo desfarçar um pouco menos minha antipatia mas mesmo assim louca pra ir pra casa...

hoje estou um pouco apática.. na verdade tentando lutar contra essa angústia toda...
semana q vem será a semana da ansiedade... a maldita não virá dia 20... ainda faltam tantos dias... aff... preciso urgentemente parar de pensar nisso... to surtanto total!